Asse fomiere forash... * Храните меня, мои ангелы. Чтобы та, что спит, однажды проснулась...
А до меня, кажись, дошло... Как говорится, не прошло и ста лет.
Я, кажется, наконец поняла, почему мне так тяжело общаться с теми, кто увяз где-то глубоко в себе, в своем безумие (или том, что они называют безумием), с теми, кто считает себя уже мертвыми, бесчувственными, падшими и даже знать не хотят о том, что из этого состояния можно выйти.
На самом деле мне просто страшно. Страшно, что я снова окажусь в этом же состоянии.
Сегодня я перечитала несколько страниц своего "Дневника слов", который вела с августа 2008 года. И поняла, что тогда находилась в том же состоянии, что люди, общение с которыми теперь меня не просто тяготит, но и угнетает. Я ждала смерти. Я хотела ее. Я чувствовала и знала, что все это - не мое место, не мой мир и не моя жизнь. Что вместо меня здесь должен был родиться кто-то другой, а я по какой-то нелепой ошибке заняла его место. И я помню те сводящие с ума разговоры с пустотой, и я помню тот вечер, когда смерть действительно сидела на краешке моей кровати... И я помню ту тысячу вопросов, которую задавала, но никогда не получала ответов. И тот момент, когда они мне перестали быть нужны...
Отрывок за январь 2009
И вся разница между мной и теми, кого я встречаю сейчас, в том, что они пишут об этом в открытом дневнике, в то время как я старалась своего состояния никому не показывать. Именно в те времена у меня появилась фраза, которая до сих пор сопровождает меня по жизни: "Если боль причинили тебе - это не значит, что у тебя появилось право причинить ее кому-то еще".
Я не могу сказать точно, в какой момент произошел "перелом", выдернувший меня из того состояния. Впрочем, выдернувший ли? Где-то глубоко внутри у меня все равно остался тот отпечаток, и душа все еще темная, как ночь. И, да, мне до сих пор непонятно и удивительно, что кто-то чувствует и считает меня светлым созданием.
Но так или иначе... Я, наверное, все же боюсь опять сорваться туда. Это... чересчур мрачно, даже для меня.
Но не является ли страх кратчайшим путем к тому, чтобы попасть туда, куда совсем не хочешь?..
Я, кажется, наконец поняла, почему мне так тяжело общаться с теми, кто увяз где-то глубоко в себе, в своем безумие (или том, что они называют безумием), с теми, кто считает себя уже мертвыми, бесчувственными, падшими и даже знать не хотят о том, что из этого состояния можно выйти.
На самом деле мне просто страшно. Страшно, что я снова окажусь в этом же состоянии.
Сегодня я перечитала несколько страниц своего "Дневника слов", который вела с августа 2008 года. И поняла, что тогда находилась в том же состоянии, что люди, общение с которыми теперь меня не просто тяготит, но и угнетает. Я ждала смерти. Я хотела ее. Я чувствовала и знала, что все это - не мое место, не мой мир и не моя жизнь. Что вместо меня здесь должен был родиться кто-то другой, а я по какой-то нелепой ошибке заняла его место. И я помню те сводящие с ума разговоры с пустотой, и я помню тот вечер, когда смерть действительно сидела на краешке моей кровати... И я помню ту тысячу вопросов, которую задавала, но никогда не получала ответов. И тот момент, когда они мне перестали быть нужны...
Отрывок за январь 2009
И вся разница между мной и теми, кого я встречаю сейчас, в том, что они пишут об этом в открытом дневнике, в то время как я старалась своего состояния никому не показывать. Именно в те времена у меня появилась фраза, которая до сих пор сопровождает меня по жизни: "Если боль причинили тебе - это не значит, что у тебя появилось право причинить ее кому-то еще".
Я не могу сказать точно, в какой момент произошел "перелом", выдернувший меня из того состояния. Впрочем, выдернувший ли? Где-то глубоко внутри у меня все равно остался тот отпечаток, и душа все еще темная, как ночь. И, да, мне до сих пор непонятно и удивительно, что кто-то чувствует и считает меня светлым созданием.
Но так или иначе... Я, наверное, все же боюсь опять сорваться туда. Это... чересчур мрачно, даже для меня.
Но не является ли страх кратчайшим путем к тому, чтобы попасть туда, куда совсем не хочешь?..
-
-
29.05.2012 в 11:39-
-
29.05.2012 в 12:50Я не мертва. Я в коме. Я уверена, что оттуда можно выйти. То, что я пишу в дневнике - просто относительно художественный выплеск. Отыгрыш, если хотите, мадеумазель ролевик
Но мне действительно нужно вернуться, и я действительно ищу способы..
А страх... Боюсь, тут не скажу ничего хорошего. Страх - это мысли. А мысли имеют привычку материализовываться. Что-то вроде притягивания. Не знаю, смотрела ты фильм "Секрет" или нет, но там весьма подробно объяснили о том, что думать нужно только о хорошем. Ибо мысли - это просьба во Вселенную.
Поэтому не бойся, что вернешься, радуйся, что здесь. Надейся, что уйдешь еще дальше.
Ничего, что я так? *shy*
-
-
29.05.2012 в 14:35И порой мне жаль, что я не умею, как они - помогать другим в подобных ситуациях...
Ghost_Elis, Только я всегда гнала от себя такие мысли, уверяла себя и других, что так думать нельзя...
Я, наоборот, погружалась туда. Хотя окружающим и говорила, что так нельзя, и искренне желала не повторять моей дороги.
Что же до остального - ищи.