Вереск

Тьма полностью поглотила город. Съела высокие дома, упирающиеся верхушками в небосвод. Съела и маленькие, но милые сердцу и взгляду давно позабытые бревенчатые домики. Пропали под покрывалом тьмы широкие и шумные мостовые, пропали изящные подвесные мосты. Исчезли и люди. Вслед за ними исчезли и их голоса, мысли, взгляды, надежды. Исчезло все под покровительством тьмы.
И остался только вересковый цветок. Склонив голову, он чуточку шевелился под взявшимися из ниоткуда и спешашими в никуда ветрами, приносящими прохладу. И ветра шептали одинокому вереску о том времени, когда стоял здесь Город. Рассказывали они ему про дома, про шум автодорог, про детей и взрослых. А вереск внимательно внимал им и только согласно покачивал головкой. Но не жалел вереск людей. Ему и так, без них, было хорошо. Поскольку даже тьма не тронула цветок, то и холод, и голод не могли его тронуть. И вереск ни о чем не жалел и никуда не спешил. Не было ему дела до того, что было до него. Ведь ему надо было жить в настоящем, растить деток, рассказывать им сказки и учить слушать ветра.
А люди... Что люди для вереска? Ведь вереск им тоже был не нужен...

8 ноября 2008 года

@музыка: Халдейка - "Грифон"

@темы: рассказы, зарисовки, бред

---

Об отношениях. Теория личных пространств

Не знаю, почему, но мне страстно нравится общаться с незнакомыми людьми через Сеть. Именно незнакомыми, которых я никогда раньше не видела, о которых ничего не слышала и с кем меня не связывает ни один знакомый. К слову будет сказано, в обратной ситуации, когда человек знаком по реальной жизни, мне чаще всего не нравится общаться с ним через Сеть. Почему так - у меня внятно объяснить не получается, но такое подсознательное чувство, что мы просто не найдем тем для разговора, что через буквы я не смогу увидеть того, что вижу в незнакомых людях, что этот человек просто меня не "затронет", а я потом не смогу от него отвязаться из-за врожденного чувства то ли тактичности, то ли просто дурости - не умею я говорить людям, что мне с ними неинтересно, не умею их посылать куда подальше и так далее. Правда, рано или поздно недовольство собеседником выливается во что-то, когда уже нет сил терпеть. Так, например, появляются гневно-прощальные записи в дневнике или в заметках, раздражительные стихи или что-то в том же роде. Кстати, это одна из тех причин, почему у меня не строятся длительные отношения - пока недовольство в мелочах я терплю, а потом уже ничего сама не могу исправить или просто не желаю исправлять или слушать оправдания. В общем, крута я на поворотах, что сказать. Только не о том была задумана запись изначально.
Так вот. Мне нравится общаться с незнакомыми людьми в Интернете. Причем лучше, если они еще будут случайными. Так, например, недавно в Годвилле моего героя добавил в друзья какой-то другой герой, а сейчас мне написал бог того самого героя. И мы общаемся. О чем-то совершенно отстраненном, незначительном, может быть, даже глупом. Но кто бы знал, как мне это нравится! Поговорить просто так, без причины, не боясь обидеть или отпугнуть, потому что, по сути, этот человек тебе пока что совершенно никто.
А еще нравится заходить на чужие дневники. Просто так, от балды. Поэтому мне крайне нравится кнопочка "Случайный дневник". Просто ненадолго, совершенно случайно, заглянуть в чужой мир краем глаза и посмотреть, чем живут другие. Жаль, что крайне редко получается найти тех, за кем хотелось бы понаблюдать подольше, с кем можно было бы найти общие интересы или просто тему для "поговорить". Ведь случайное знакомство с чужим дневником подчас намного сложнее, чем, например, в чате или быстрой переписке. Почему? Просто не знаешь, с чего и как начать. Так, например, застреваешь на самых нелепых вопросах - обращаться к потенциальному собеседнику на "Вы" или на "ты", потому что одни люди считают, что в Интернете бессмысленно выкать, а другие воспринимают виртуальные беседы с той же серьезностью, что и реальные.
Так вот, случайные знакомства. Я вот тут подумала вот о чем... Если бы я точно так же случайно, совершенно неожиданно встретилась с каким-нибудь человеком в реале... например, случайно столкнулась в переходе метро... нет, лучше не так, так может быть слишком много отвлекающих факторов. Например, встретилась бы с ним на каком-нибудь празднике, предположим, на дне рождении какого-то общего знакомого. Получилось бы у меня точно так же легко с ним разговориться, как с человеком-по-ту-сторону-экрана? Вероятней всего, нет, как показывает практика (например, то же общение в одном классе или в одной группе на каких-либо занятиях). Пожалуй, если бы он заговорил первым, я бы ответила. Может быть, мы бы перекинулись несколькими фразами. Но я бы постеснялась, если так можно сказать, вести себя так же, как могу вести себя в Сети. Вряд ли бы я стала ему рассказывать о говорящих голубях или о том, какие пошлые нехорошие ассоциации возникают в моих мыслях во время обсуждения жизненной теории "либо ты, либо тебя". Проще говоря, не стала бы открывать ему свои настоящие мысли, и сама бы чувствовала себя из-за этого неуютно, как из-за стены, словно мы находимся через пропасть друг от друга.

Таким образом, сама собой выводится теория отношений, которая лично для меня имеет место быть. По этой теории существует два личных пространства. Сразу обговорим, что личное пространство - это тот критерий, по которому каждый человек впускает в свою жизнь другого человека; и имеет оно несколько уровней (видел однажды-знакомый друга-знакомый-товарищ-друг-лучший друг-близкий друг и т.п.). Итак, есть два личных пространства - пространство физическое и пространство мысли. Эти два пространства почти не зависят друг от друга, и кого-то, очень близкого в пространстве мысли, очень трудно допустить в пространство физическое, как и наоборот. Итак, чтобы было яснее, рассмотрим, что именно я имею ввиду.
Пространство физическое - то, насколько близко ты допускаешь к себе того или иного человека. Не знаю, почему, но для меня это пространство имеет очень яркое разграничение и крайне важно. С детства, так почему-то сложилось, у меня осталась какое-то подсознательное чувство - если я подойду слишком близко к кому-либо, т.е. коснусь его, я вольно или невольно могу причинить ему боль. Так я крайне долго боялась прикасаться к своей лучшей подруге, потому что она казалась мне намного более хрупкой, чем была я сама (тоньше, меньше роста, белые волосы). Чуть повзрослев (на годик-два), я порой завидовала таким подругам, которые при встрече запросто обнимались, целовали друг друга в щеку, а между мной и подругой всегда была некая дистанция, которую я не могла преодолеть. В то же время, в этом плане я почти кого угодно допускала к себе, никакие прикосновения не заставляли меня возмущаться или внутренне передергиваться. Другой вопрос, что я старалась свести случайные контакты к минимуму (например, старалась никому не позволять приводить себя в порядок, сама стряхивала что-либо или вытирала лицо, или отстранялась, если сидящий рядом человек касался рукой или коленом моей руки или колена). Сейчас это выражается в том, что мне крайне тяжело подпускать к себе слишком близко мужчин. Честное слово, не знаю, откуда это взялось и как от этого избавится, но мне неприятно, если мужчина, с которым я общаюсь, стоит меньше чем на расстоянии в шаг, что уж говорить об объятиях. Меня это напрягает. С другой стороны, спокойно отношусь к объятьям членов семьи или случайным прикосновениям (например, в метро, где тесный контакт неизбежен).
Пространство мысли - насколько расковано и свободно ты можешь общаться с тем или иным человеком в устной форме (разговоры, переписки и т.п.). Думаю, с этим пространством вопросов быть не должно, и так все понятно. Человек, находящийся дальше всего от тебя в пространстве мысли, едва ли удостоится твоего "Привет. Как дела?", а с человеком, который находится ближе всех, вы легко понимаете друг друга с полуслова. Единственное, на что хочу обратить внимание - по моей теории пространство мысли - это не то, насколько хорошо ты знаком с человеком, а то, насколько ты можешь ему доверять и насколько можешь открыться перед ним, говорить действительно то, что думаешь. Так, например, лично для меня в пространстве мысли человек, с которым я с неделю общаюсь через Сеть, немного ближе, чем тот, с кем я каждый день в течении года общалась, например, на курсах, перекидывалась парой слов, но никогда не говорила по душам. При втором человеке я буду намного чаще умалчивать свои мысли, не высказывать вслух своих незнамо как забредших в голову ассоциаций, вряд ли ляпну какую-нибудь интересную историю из жизни. А второй за ту самую неделю уже успеет понять, есть ли у нас что-то общее, узнает многие мои привычки и многое другое. Как-то так.
И вот, обозначив эти два пространства, я могу сказать, что люди в Сети - это пространство мысли, люди, с которыми я общаюсь каждый день, - пространство физическое. Если общаться со мной долго через сеть, можно с уверенностью заявить: "Я знаю ее, как облупленную!", но не суметь ответить правильно на вопрос, как меня на самом деле зовут или сколько лет. Общаясь же со мной лично, вы будете знать, где я живу, как меня зовут и как я выгляжу, но вряд ли узнаете, что у меня внутри. Так, например, даже мои родственники вряд ли смогут верно ответить, о чем я думаю большую часть времени и каких выкидонов от меня можно ждать. Они будут удивлены, если однажды услышат хоть одну треть того, что я доверяю людям из пространства мысли.
И, конечно, сложнее всего... нет, не так. Труднее всего найти такого человека, кому можно будет доверять и в пространстве мысли, и в пространстве физическом, потому что для меня они слишком далеко находятся друг от друга. Пока что тех, кому я могу доверять в обоих пространствах, всего два человека. С одной из них я знакома с первого класса (та самая лучшая подруга), узнавала ее одновременно с двух позиций (в детстве все это дается намного легче, чем с годами), играя и придумывая совместные игры. А со второй несколько лет назад мы познакомились в Интернете, и ее я сначала узнавала с позиции мысли, и лишь потом она как-то очень легко и естественно вошла в пространство физическое, хотя в реале нам удается пообщаться довольно редко - мы живем в разных городах.
Воот... как-то так...

Да, конечно, оригинально дойти до психологических теорий с простого размышления об общении с людьми... Но, знаете, изложив все эти мысли стало намного легче. И проще понимать саму себя. Теперь есть хоть какие-то обоснования моим подсознательным чувствам, почему я так легко доверяю душу, но почему так сложно доверить тело (не поймите пошлого, я все о том же). А еще становится понятно.... в общем, многое, но не буду уже вас загружать лишними подробностями своей личной жизни и темного прошлого.

@музыка: Халдейка - "Грифон"

@настроение: Задумчивое

@темы: мысли, отношения, размышления, личное, по личным наблюдениям, есть контакт?, копилка теорий, о земном

---

Холст

Перед вами холст. В одной руке у вас палитра со всеми возможными цветами, в другой - кисточка. Вы умеете рисовать все, что только пожелаете. Закройте глаза и поднимите руку, дайте рисовать не памяти с ее трафаретами, а душе, самому сознанию, интуиции, сердцу...

Что вы нарисуете?

@темы: вопрос в студию, бред

---

"Что происходит на свете?.."

Вальс из к/ф "Москва слезам не верит"


— Что происходит на свете ? — Просто зима.
— Просто зима, полагаете вы ? — Я полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
В ваши уснувшие ранней порою дома.

— Что же за всем этим будет? — А будет январь.
— Будет январь, вы считаете? — Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
Этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

— Чем же все это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует? — Следует? — жить !
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить !

Следует жить, ибо сколько вьюге ни кружить,
Недолговечны ее кабала и опала.
Так разрешите же в честь новогоднего бала
Руку на танец, сударыня, вам предложить.

Месяц, серебряный шар со свечою внутри,
И карнавальные маски по кругу, по кругу.
Вальс начинается, дайте ж, сударыня, руку,
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три!

@настроение: в такт этому вальсу

---

О покушать... тьфу! О насущном

@музыка: "Нет, я не плачу и не рыдаю..."

@настроение: Т___Т

@темы: о земном

---

Спортивно-городское

*явилась, бодренько бубня себе под нос незатейливую песенку: "Закаляйся, если хочешь быть здоров..."* Всем здрасти. Всех рада видеть, и это правда. Знаете, существует на свете замечательное средство от любой хандры - долгая прогулка. В одну сторону - торопясь, почти опаздывая, какими-то дворами и чуть ли не спортивной походкой (о, как же меня забавляет та самая спортивная походка! модели отдыхают!))), мысленно прикидывая, как бы пройти покороче. А спустя час, возвращаясь, пойти неспешно, не обращая внимания на городскую суету, наслаждаясь теплом и красотой почти летнего солнце, почти близкого неба и невероятно красивых облаков, сквозь которые неповторимым образом пробиваются лучи солнца, раскрашивая жизнь вокруг в яркие, теплые цвета. Зеленая трава, распустившиеся белые и почти распустившееся нежно-розовые тюльпаны, свеже-покрашенные заборы и решетки... Красота! И так и тянет улыбаться, щуря глаза от яркого света, и сама собой на ум приходит какой-то веселый мотивчик, и все-все проблемы отступают, словно и не бывало... Красота!

А еще я шла и думала, что это, наверно, будет последнее лето в этом шумном и большом городе. Может быть, потом будут другие маи, июни, июли или августы, проведенные в Москве, но тогда я уже не буду принадлежать этому городу. И я пыталась смотреть на него, словно увидела впервые, оглядывала знакомые улицы и деревья, прикидывая, что бы я сфотографировала, если была бы здесь просто туристом. И, знаете, на душе было так легко-легко! Да, я уезжаю. Но никогда не забуду Москвы и того, что меня с ней раньше связывало. Жизнь прекрасна, как ни посмотри!

@музыка: Мельница - "Ветер"

@настроение: Воодушевленное

@темы: мысли, размышления, мимоходом, городской призрак, о земном

---

Спонтанное

Хочется приехать в твой город рано утром, придти к твоему подъезду и уснуть на скамейке под твоими окнами, чтобы проснуться рано утро от твоего удивленного вопроса: "Что ты тут делаешь?!". Сонным взглядом посмотреть в твои глаза, чтобы в этот миг, когда нет возможности притворяться, действительно поняла, что я чувствую и почему, просто так, без слов. Если ты захочешь, мы все же можем поскандалить, а когда на твои глаза навернуться слезы, я подойду очень близко и, невзирая ни на что, обниму крепко, так, чтобы ты не смогла вырваться - ведь ты попытаешься, я знаю. Держать тебя в кольце рук и просто молчать, давая тебе возможность выпустить боль и обид, которые я причинила тебе. А потом, когда ты немного успокоишься, целовать соленые от слез щеки, гладить волосы и просить прощения за все, не думая, что подумают о нас прохожие или скажут бабушки у подъезда (если они есть в твоем городе), ведь мы давно и прочно сошли с ума, и от этого никуда не деться, а, значит, можно плюнуть на весь мир, и просто жить для себя. Хочется никогда тебя не отпускать, уткнувшись в твои волосы и вдыхая их аромат. Заботится о тебе и повторять, что все будет хорошо, потому что я рядом. Быть рядом, когда тебе плохо. И потом, когда будет возможность, показать тебе весь мир своими глазами, чтобы ты снова поверила в лучшее, чтобы в беспросветном мраке души проснулся если не свет, то покой и тихая, спокойная надежда. Хочется шептать тебе всякие несуразицы на ушко, гулять, держась за руки, строить планы на совместное будущее...
Но нет желания пытаться передать все эти чувства через безликие строчки-сообщения, сквозь Интернет и расстояние, ведь все это в Сети так похоже на фальшь, и так больно и мрачно становится на душе, что хочется бежать от этого... этой... пустоты. От невозможности коснуться руки, посмотреть в глаза, просто обнять. От того, что невозможно подобрать правильных слов, чтобы ты все поняла вдруг и сразу, и чтобы ты действительно почувствовала - я рядом, я с тобой, я уже никуда не уйду, потому что никуда больше не хочу уходить. Просто хочу оберегать тебя, быть тебе другом, подругой, любимой... кем ты сама захочешь, какое имя ты сама мне придумаешь. Но только не через провода Интернета, только лично, только с глазу на глаз, чтобы никто не мог помешать, чтобы никто и никогда не посмел высказать хоть полунамек о том, что то, что я чувствую к тебе - противно или противоестественно, или еще как-то, в более грубой форме. Ведь я не умею посылать далеко и надолго, даже когда очень хочется...
Но еще, вместе со всем этим, я понимаю, что просто не решусь так сделать. Что, увидев тебя наяву, лишусь той храбрости, что чувствую сейчас, пока ты на расстоянии. Что не смогу сделать к тебе шага, боясь, что ты отступишь. Или, быть может, просто боясь собственных чувств. И не хватит смелости преодолеть ту пропасть, которую сама проложила между нами. Боль, вина, страх, предательство и снова страх. Может быть, еще и ненависть... И страшно, что, быть может, я уже и вовсе тебе не нужна со своими чувствами.
...но есть надежда, раз ты до сих пор приходишь в мой дневник...

Решусь ли я взять и переступить? Сможешь ли ты хоть немного простить?
И не будет ответа, потому что слишком много километров разделяет нас, и их никак не преодолеть... А я не хочу, чтобы ты была для меня страницей в Интернете, сообщениями в агенте или дневниках или еще где. Я хочу, чтобы для меня ты была человеком. Таким, какая есть, не пытаясь себя изменить, сделать лучше или хуже. Просто хочу...

И... будь проклята чертова география и судьба!!!

---

Апатичное

Мне чего-то не хватает. Еще не поняла, чего, но смутно догадываюсь, что хорошей затрещины.
Хочется не то сдохнуть, не то танцевать и бегать (чтобы и летом влезать в красивый костюмчик), не то сдать все экзамены одним махом при этом ничего не уча, не то просто спать, ибо сегодня с этими интернетно-вирусными разборками почти не спала, а через два часа уже нужно на всех парах куда-то нестись и кому-то что-то нести.
А еще хочется писать. И чтобы меня читали. Особенно сильно - второе. Одно из тех желаний, которое я не могу обуздать, это именно желание, чтобы меня читали и что-нибудь писали по поводу, ибо хочется узнать чужое мнение. Самое плохое в этом желание - оно задавливает все остальные, погружая меня куда-то глубоко в печаль и депрессию.
А в то же время вообще ничего не хочется. Не хочется ни шевелиться, ни думать, ни идти куда-то и зачем-то. Апатия, убийственная апатия.
И самое плохое, что эта заметка будет висеть наверху, первой появляться в ленте новостей, и никто так и не посмотрит, что я там сегодня ночью написала (я про рассказы-зарисовки Листопад и Объединенные болью). Так же, как все давно и дружно игнорируют даже флешмобы, погружая мой дневник в глубокую тишину неписца.
А еще проснулось смутное чувство вины. Или мне это только кажется? Шут его знает...
Ничего не хочу, ничего не могу, перезвоните попозже. А еще лучше - стукните меня лопатой, дабы избавить мир от депрессивного и вечно ноющего создания.

@настроение: *жирный прочерк*

@темы: бред, о земном

---

О насущном

А я молодчинка.
А я угробила свой браузер.
А Firefox - дебил, потому что требует каких-то денег за обновление.
А explorer давно дурак, по-прежнему не работает.
А других браузеров у меня нет.
А я всего лишь хотела скачать песенку.
А я теперь не знаю, что мне делать.
А я все равно молодчинка, мда.
А ну и фиг с ним со всем...

@музыка: 7Б - "Городу на Неве"

@настроение: *прочерк*

@темы: о земном

---

Объединенные болью

О Девочке, Крылатой, Кошке, Волчице и Драконе...


Маленькая девочка плакала. Тихо, навзрыд, уткнувшись в колени и сжав руки в кулаки, приглушая тихие слова, невольно срывающиеся с губ. Плакала, как привыкла, чтобы никому не помешать, чтобы никто не услышал из-за стенки, чтобы никто не пришел со своим напускным сочувствие и пустым равнодушием внутри. А еще хуже - с укором в глазах, с глухими словами: "Хватит рыдать" или "Не тебе одной тут плохо, но я-то терплю". Она плакала, выпуская свою боль и обиду, как умеют плакать лишь дети - без ненависти к самой себе за свои слезы, слабости и обиды. Плакала, чтобы стало легче. Плакала, потому что никого не было вокруг и никто не могу услышать и придти на помощь. Она была одна, где-то за гранью живого мира, в темноте и пустоте, в безвременье и тишине, в темном пространстве Нигде. Она просто плакала, потому что не могла не плакать, потому что было нестерпимо больно, холодно и одиноко. И никто не приходил на помощь маленькой девочке, и никто не хотел сказать, что просто любит ее, и ей не о чем плакать. Она плакала, и плакало ее разбитое сердце...

Где-то вдалеке, в таком же бесконечном безвременье и пустоте, в бесконечности, за гранью миров, плакала гордая воительница, никому даже сейчас не показывая своих слез. Они были глубоко в душе, никак не выглядывая наружу, спрятанные в самые потаенные уголки черной, напоказ холодной души. И слезы ее были связаны со старой болью, старой обидой, с тем, как ее использовали когда-то... и с тем, как от ненависти и мести сгорело дотла все хорошее, что в ней было. Остались лишь гордость, лишь вечная усмешка на лице, лишь пустой взгляд в вечное небо - единственный приют. Больше не было любви, не было доверия... не было ничего, способного вернуть свет в душу. И эта пустота, это вечное Нигде, казалось крылатой воительнице отражением самой себя. И оттуда не было никакого выхода, никакого спасения. И хотелось плакать. Там, глубоко в душе, не выдавая своих слез ничем, скрывая их, даже не допуская мысли, что их можно выставить напоказ, когда никого нет вокруг. Допустим был лишь пустой взгляд в небо, которого не было в Нигде, и кривая, едва заметная усмешка.Она плакала от предательства, которое никогда не простит. Предательство, лишившее ее всего, и подарившее новый путь - путь чужой крови и смертей, без жалости, лишь по собственным нормам справедливости и по своему, внутреннему закону. Предательство, которое выжгло сердце. Предательство и старая боль... и пустой взгляд в небо, и невидимые никому слезы, которые нельзя никому показывать...

Там же, в Нигде, было плохо и женщине-кошке. Слез не было - ни в душе, ни в сердце, ни на виду. Слезы она предпочитала показывать лишь тогда, когда ей было нужно, чтобы манипулировать тем, кто ей нужен. Надавить на жалость, вызвать сочувствие, заставить поделиться чем-то или просто помочь, вызвать одобрение общественности слезами наигранного сочувствия, облегчения и милосердия. Слезы для нее - лишь средство для достижения цели. Наедине с собой женщина-кошка не позволяла себе такого притворства, она не любила лгать себе, она была цинична. Она не верила в любовь, она верила и жила лишь страстью, от любовника и до любовника, получая от них то, что ей нужно - тепло, чтобы согреться, а потом уйти. Она не знала, что такое сожаление, что такое "пустая жизнь" и не понимала, как можно жить иначе. Она была кошкой, которая гуляла сама по себе, и у которой никогда не было дома. И сейчас ей было плохо, потому что некуда было идти - очередной "любимый навечно" был только что покинут, возвращаться было некуда, а тепла пока что хватало, чтобы не искать кого-то нового и начинать новую игру-ложь, игру-жизнь, в которую порой верила она сама. Женщина-кошка свернулась клубочком и лежала в темноте, не замечая, что вокруг ничего нет, привыкнув к чувству пустоты, и ей не хватало чего-то важного... ей просто не хватало тех, с кем можно было бы поделиться полученным добром. Она была одинока, но слишком горда и независима, чтобы это признать. Поэтому ей было просто плохо, без всяких на то, как сама она считала, причин. Ей просто было плохо...

Был и еще кое-кто в бесконечной пустоте, кто просто устал. Жизнь ее подходила к концу, как сама она чувствовала. Детство прошло, молодость отгорела, зрелость подходила к концу, на душе обосновалась старость. Больше ничто не тревожило быстрый ум, не хотелось гнаться за очередным кроликом, сбиваясь с лап и убиваясь дикой охотой, не было желания искать сильного самца, чтобы дать хорошее потомство. Да и не было больше возможности, чтобы подарить миру новую жизнь. Весна, лето и осень жизни прошли, приходила зима, а вместе с ее сединами и мудростью приходила усталость от суеты, от длинных дней и бессонных ночей, освещенных светом проказницы-луны, которая манила куда-то и зачем-то. Ничего не хотелось, много уже не моглось. Оставалось лишь поделиться с кем-то своей мудростью, своими знаниями, научить жизни молодых волчат, чтобы со спокойствием закончить жизненный путь, зная, что жизнь удалась, и что память о тебе будет жить в ком-то другом вместе с твоими знаниями, не растраченными даром. Но было некому передать это, груз давил на плечи, пробуждая чувство усталости и незавершенности, вызывая тяжелые, грустные вздохи. Она просто устала и хотела поскорее уйти, чтобы на ее место пришло новое поколение, чтобы жизнь продолжалась, ведь она крепко знала, что нет смерти, есть лишь жизнь, бесконечно рождающая саму себя. Она просто устала от жизни...

Последний, находящийся в Нигде, в отличие от остальных, прекрасно знал, где он и как там оказался. Более того, он мог спокойно передвигаться по пустоте и не теряться, всегда выбирая верный путь, ориентируясь по каким-то внутренним ощущениям. Но и ему было плохо. Да, даже драконам не избежать чувства холода и одиночества, и даже самые бесшабашные создания рано или поздно чувствуют необходимость в ком-то, с кем можно просто сыграть в карты на желания. Он летел по пустоте и думал, что жизнь сложилась неправильно, наделив его такой силой, но оставив одного в темноте, помогать другим, выводя их отсюда, но не имея возможности выбраться самому. И дар свой он уже воспринимал как проклятие, и хотелось упасть наземь, чтобы больше не подняться... хотя бы несколько вдохов и выдохов. Он слишком много думал, и от этого страдал, предаваясь самобичеванию и слишком рациональной оценке ситуации, собственных поступков... не умея жить так, как хотелось. А жить ему хотелось весело, незабываемо, ярко. Подшучивая над другими, купаясь в вечном небе, чувствуя встречный ветер, играя в азартные игры, смеясь. Он страдал, сам не понимая, отчего - не от одиночества, но от недостатка близкого общения; не от холода, ведь в Нигде не бывает ни холодно, ни жарко, но от недостатка тепла; не от дури, но от незнания; не от ненужности, но от желания чего-то большего... Он просто страдал и просто не знал, почему...

Издалека послышался детский плач, заставивший отвлечься от своих мыслей и изменить полет с свободно-расслабленного, бесцельного на сосредоточенно-быстрый, спеша на помощь кому-то неизвестному. Маленькая девочка, совсем одна. Плачет, словно лишилась всех и разом, но очень тихо, словно так и ждет, что кто-то снова обидит ее. Слова утешения она не поверит, но ей нужно помочь, утешит, заставить улыбнуться, чтобы высохли слезы... А свои беды могут и подождать...

Возможно, невозможно различить черное крыло на фоне полной темноту, но что-то сверкнуло высоко там, где должно было быть небо, и пришлось взять себя в руки, запретив себе даже незримые слезы. По душе прокатилось недовольство, что уединение было нарушено, но оно быстро сменилось чем-то, что было давно забыто... Интерес? Любопытство? Надежда?.. Не раздумывая долго, Крылаятая решительно оттолкнулась от пустоты и полетела вслед за неизвестным, намереваясь хотя бы спросить: "Какаого черта..?!"

Тишина была резко нарушена безнадежным и очумелым: "Ааа!", заставившим поднять голову от колен и посмотреть наверх. А после и отшатнуться. А вы бы не отшатнулись, если бы на вас падал огромный дракон, кувыркаясь в воздухе, словно учился делать сальто, и кричащий что-то о том, что не ожидал такой подлости от своей памяти - забыл, как летать! Кувыркнувшись в последний раз, он с громким "плюх" шмякнулся рядом, и в то время, как удивление немного отступило и появилась возможность спросить: "Ты кто?!", прямо в лоб спросил: "Ну раз ты тут, давай в дурака сыграем, а? Сто лет не играл!"

Где-то рядом неожиданно раздался смех ребенка, которому вторило нарочито обиженное сопение, заставившиий поднять голову с лап и оглянуться. Детеныш? Тут кто-то есть, кроме нее? Или два? По сопению не понятно, маленькое существо это или большое. Логика подсказала, что, должно быть, все-таки маленькое - слишком по-детски обиженные нотки слышались в голосе. Два детеныша, и не слышно никого из старших, а нюх подводит, не давая возможности найти нужный ответ на расстоянии... Забыв на время об усталости, пришлось подняться на лапы и пойти в ту сторону, потому что недостойно это - не помочь двум маленьким волчатам, отбившимся от стаи!..

Порыв ветра, которого не ждали в бесконечном Нигде, заставил лениво приоткрыть зеленый глаз и глянуть в ту сторону. Такие ветра гуляют лишь в преддверии весны, когда в воздухе витает обещание тепла и жизни, заставляя пробудиться от вечной спячки, и ей об этом было хорошо известно. И ей просто необходимо быть там, где теплее! Ведь вдруг там найдется кто-нибудь, кому она безропотно позволит погладить себя за ушком?.. С чувством собственного достоинства, она поднялась, и плавно пошла туда, откуда дул ветер, обещающий тепло. Вскоре он же донес до чуткого кошачьего слуха голоса и смех, и она поняла, что пришла в какое-то очень правильное место, откуда не скоро захочет уйти...

Так они и встретились...

@темы: рассказы, зарисовки, поговорим о том, "чего нет"?

---

Листопад

Листопад за окном не давал уснуть - каждый сорвавшийся в недолгий, последний полет желтый, оранжевый, коричневый или красный листок ощущался кожей, словно срывался с кончиков пальцев, а не с веток деревьев там, за хрупкой границей стекла, в ином измерении, в мире шумного города и редких выходных. Кому-то мешает дождь, кто-то не спит при полной луне, когда та восходит на небесный престол во всей красе, мне же мешал спать листопад. Дикий, необузданный силы, вечный... бесконечный. Только упавшие листья тут же поднимал в небо вновь ветер, прилетевший откуда-то издалека лишь за тем, чтобы пробуждать меня от редких видений, от коротких недо-снов, неясных сновидений чувством головокружения, парения, когда перехватывает дух и сложно дышать. Даже закрыв глаза, приглушив звуки извне тонкими проводами наушников и музыкой чужих фантазий, я слышала, как кружатся и падают, танцуют и взлетают, корабли-листья, больше не зависящие от древа, породившего их, не зависящие от обстоятельств и времени, лишь от прихотей дыхания земли. Умирают ли они, эти краткие странники, эти дивные танцоры, необдуманные акробаты и экстремалы, оторвавшись от веток-пальцев? Или их жизнь лишь начинается? Короткая, головкружительная, от которой перехватывает дыхание, заканчивающаяся в осенних лужах-океанах или в земле, в тот момент, когда они становятся ее частью, чтобы потом стать частью дерева и породить новые листья. Чтобы те, в свою очередь, так же мешали мне спать новой осенью, покидая свой дом навсегда, неумело и неловко поднимаясь вверх, а затем виражами и зигзагами падая вниз, улетая в чужие края, чтобы посмотреть на чуждые красоты в последние или самые первые секунды существования. Вверх и вниз, кружась, кружась, чувствуя, как перехватывает дыхание, путая небо и землю, доверяясь лишь дыханию прилетевшего из неведомых стран ветра... Листопад за окном не давал уснуть...

@музыка: Листопад в моем воображении...

@темы: рассказы, зарисовки, бред

---

Об Энциклобогии, иллюстрациях и неудачах

Очередная неудача крутым пинком низвергла меня в пучины грусти и печали, лишив всяких просветов в моей скромной жизни и отбив Великое Вдохновение напрочь.
О чем это я? Да все о своем, о годвилльском. Да-да, я конкретно подсела на эту игру, и что?
Хотела я тут создать статью в Энциклобогии о своей Гильдии (кто не помнит, наша Гильдия - Скалки и Сковороды, и я по-прежнему провожу агитацию, чтобы все в нее вступали) - с широкомасштабным описанием, иллюстрациями, историей... в общем, все, как положено, чтобы красивенько было. А помимо того, чтобы все было красивенько, все должно было быть еще и правильно, по принятым нормам и с правильной разметкой. А для того, чтобы это все сделать, что нужно? Правильно, нужно почитать всякие различные правила, советы и FAQи, чем я и занялась. И спустя два часа поняла, что нишиша у меня не получится, вот так-с, господа.
Почему? Да все просто. Во-первых, что меня больше всего и расстроило - никогда не смогу я загрузить туда свою иллюстрацию, а попросить сделать это за меня не у кого. Дело в том, что по правилам Википедии загружать изображения на сайт может лишь тот, что зарегистрирован там более 14 дней (с этим еще можно как-то смириться, согласитесь, не так уж долго) и (внимание!) тот, кто сделал более 20 правок других статей. Ну как, как мне это сделать, если я ни в чем не разбираюсь - раз, не люблю влезать в чужие тексты - два, ленива до безобразия - три, времени на это нет - четыре? А герб гильдийский уж очень хочется вставить!
Второе, что меня расстроило - я совершенно не понимаю, чего они от меня хотят. Вообще, можно зайти в правку других гильдийских страничек и сделать все по их образцу, с конкретным примером перед глазами, но... глядя на все это, у меня начинают расползаться мысли и опускаются руки. Слишком много всего нужно сделать. И я бы сделала, что вы! Если меня тяпнет за интересное место вдохновение, я и не такое сделаю! Но как же сложно учесть столько информации разом, не запутаться где, что и как, и понять, наконец, что такое "логотип", как понять, какое место занимает Гильдия в пантеоне, что значит эта дурацкая статистика и как писать степени годности....
В общем, я в унынии. И не знаю, у кого просить помощи. Ведь нужен человек, который есть в Годвилле, который умеет обращаться с вики-разметками, который давно в Годвилле и у которого есть возможность добавить этот злосчастный герб в Энциклобогию... Больше мне от него ничего не надо, текст я сама напишу, лишь бы вдохновение, напуганное такими сложностями, вернулось... Эхххх...

Таким образом, солнечное настроение, оставшееся после встречи с подругой, испарилось без труда, а вместе с ним и желание поработать. Лучше бы я за учебники села, в самом деле! Но так хотелось сделать что-нибудь вечное, доброе и полезное... И так не хочется, чтобы в один прекрасный день наша Гильдия сгинула с лица земли, так и не изведав вкуса популярности (вернее, не изведав, как это - когда в ней состоят хотя бы 10 человек)!..
Вот скажите, почему меня обделили даром собирать людей и привлекать их внимание? Организовать что-нибудь я могу, управлять могу, если надо, а вот собирать людей - нет. Таким образом гинут многие мои проекты, а я ничего не могу с этим сделать. Собрать людей в что чат, что на форум, что в ролевую группу, что просто на встречу по какому-либо поводу - мне явно не под силу. И так жаль все мои сгинувшие идеи, вы даже не представляете......
Не компанейский я человек, определенно нет. Пойду, забьюсь в какой-нибудь темный угол и буду с тоской размышлять над этим, после чего ни к чему так и не приду. Лишь пойму, что не нужно было в детстве слушать взрослых, которые постоянно повторяли: "Учись развлекать себя сама", а нужно было искать хоть каких-нибудь друзей, и тогда бы я не получила то, что есть сейчас - несколько асоциальную личность, которая не умеет находить общий язык с людьми вокруг. Эх еще раз.

P.S. А, все-таки, я пессимистка...

@музыка: Екатерина Болдырева - "Девочка Иштар"

@настроение: Упадническое

@темы: Годвилль, мысли, размышления, моя профессия - чайник, бред, игровое, о земном

---

Муссон

Не поймите меня не правильно, но я обожаю иногда с ним беседовать...


00:51
Увидел, как чужой герой жертвует моему богу золото. Великая, ты мне изменяешь?
00:52
Что-то неведомое зарядило по лбу, и гулким эхом в голове пронеслось: «А ты ревнуешь?».
00:52
Не знаю я ответа, Великая, хоть убей. Только не пойми меня неправильно...
00:52
За здоровье Всемогущей пропустил по стаканчику с друзьями. Пожертвовал 21 золотой официанту, который обещал передать их Всевышней.

@темы: Годвилль, игровое, о земном

---

С самой собой

Она проснулась!! Ааа!!! *паника, паника, паника*
Доброе утро, Кошка моей души. Ну что, кто станет твоей жертвой этой весной? Может, все-таки стоит соригинальничать и послушать Драко, раз не хочешь слушать Девочку и Волчицу? В конце концов, пожалей Астис, ей и так тяжело, хотя она не показывает - гордая...
Эх, Кошка, Кошка... Что ж ты не можешь поспать подольше и подальше? И зачем тебя разбудили неосторожными словами?..
И снова будут вечера, проведенные лежа на шкафу, помахивая хвостом и лукаво поглядывая вниз, словно насмехаясь над всем миром. И снова полнолуния в полузабытьи, без всякого желания уступать это время Волчице. И снова... и снова... и снова...
Как же ты не вовремя, Кошатина!..

@музыка: Екатерина Болдырева - "Девочка Иштар"

@темы: мысли, бред

---

Приездное. Про Киев

Ну что, вот я и приехала, и вроде как даже живая, хотя ноги у меня стерлись изрядно. Чтоб я еще куда-нибудь ездила с этими сумасшедшими спринтерами! Ну что я могу сказать? Вообще, на самом деле, довольно много. Правда, опять без фотографий, ибо провод мне так никто и не дал. И сейчас постараюсь толково изложить свои мысли и впечатления о таком славном городе, как Киев.

Честно говоря, я ожидала много. Причем плохого. Видно, глядя на Москву, у которой история тоже довольно длинная, но которая совершенно не смогла ее сохранить, такого же подвоха я ждала и от Киев, учитывая его больший возраст как одну из пагубных черт. В самом деле - чем больше проходит лет, тем больше могут успеть люди перековеркать. Приехав в сам город, я была приятно удивлена.
Первое, что бросается в глаза - зелень. Везде растут деревья, у дорог, за оградами, под домами, в многочисленных парках... и все зеленое, живое, цветущее, яркое! Невообразимо красивое после серых деревьев Москвы. Второе, что бросается в глаза - машины. Может быть, это нам так повезло, что мы не вышли на более оживленные улицы (хотя мы и так постоянно шлялисьпо центру), но их там было явно меньше, чем у нас. И, еще один интересный факт - большинство из них более дорогие, чем те, что рассекают улицы нашей российской столицы. Правда, движение там совершенно сумасшедшее - машины спокойно могут проехать на красный, пока на пешеходном переходе горит зеленый, заехать на бордюр и проехаться по нему, а потом там же и припарковаться, а люди так же спокойно переходят на красный и пропускают машины на бордюры. В общем, ухо нужно держать востро, чтобы тебя не задавили и не переехали.
Дальше, о людях. Не знаю, может, это нам опять же повезло, но мне кажется, что люди там... не то, чтобы хорошие (нам повезло встретить самых разных), но точно более открытые и доброжелательные, чем в Москве. К каждому можно запросто подойти и спросить дорогу, и иногда тебе даже ответят. И, на сколько я могла заметить, там больше людей, скажем так, русской национальности. Вот не знаю, почему я это заметила (наверно, два года в обществе людей не русской национальности дают о себе знать), но это... порадовало. Не поймите неправильно, я ко всем хорошо отношусь, просто соскучилась по родным чертам лица, так сказать. Не знаю, как сказать лучше...
Достопримечательности. Честно говоря, не могу с уверенностью сказать, сколько всего и чего мы успели посетить, но это явно было много! Я бы сказала - даже слишком много. Нет, я понимаю, что время у нас было ограничено всего несколькими днями, но кое-что я успела понять: Киев - это тот город, который нужно познавать медленно и вдумчиво. Не спеша проходить вдоль улиц, вчитываясь в названия кафешек и магазинов, рассматривая архитектуру каждого дома, впитывая в себя атмосферу и жизнь самого города. Поверьте, Киев достоин этого. Каждая улочка в нем уникальна. Что уж говорить о парках и ботанических садах! О, магнолии! О, памятник каштанам! О!
Так же, как улицы, неторопливо нужно осматривать и все достопримечательности, оглядываясь по сторонам и рассматривая каждую мелочь. Золотые ворота, Софийский собор, Пирогово... Сколько же там интересного! Особенно в деревне Пирогово. Там можно не только посмотреть на старые дома энного века, на мельницы и старые церкви, но там еще можно поесть обалденно вкусные вареники с картошкой!!! подышать свежим воздухом, понаслаждаться тишиной вдали от города, походить босиком по мягкой траве и мелким камушкам, посмотреть всякие удивительные поделки и сувениры. Вот где действительно отдыхает душа!
А вообще, знаете, Киев - это город ста городов. Гуляя по Киеву, рано или поздно невольно почувствуешь себя в другом городе. Андреевский спуск лично мне напомнил один из моих любимых городов - Будва, в Черногории. А потом и один из норвежских городов, чье имя я, увы, забыла. Одна из улиц с домами удивительной архитектуры напомнила мне Питер своими барельефами и статуями. Более оживленная и крайне шумная улица напомнила мне Москву, а другая, людная, живая, музыкальная - Арбат. Металлическая лестница и вид, открывшийся сверху, напомнили мне Ессентуки своим видом, деревьями, холмами. Техногенный, длинный мост напомнил мне один из городов Америки, где я никогда не была, но много о нем слышала. Пирогово напомнило, как в Норвегии мы ездили в похожую деревушку, где тоже стояли дома прошлых веков. И... я бы могла еще много чего перечислить и вспомнить. Но главным остается одно - похожий на все эти города, Киев остался собой. Город ста городов, до конца не похожий ни на один, особенный и удивительный, со своей энергетикой и людьми, с древней историей. Уникальный. В него хочется возвращаться, потому что что-то внутри тихо говорит - там еще очень много тайн, скрытых внутри, безумно интересных и манящих.

В общем, поездкой я совершенно довольна. Погода выдалась замечательная - два дня было солнечно (так, что я даже обгореть умудрилась), легкий ветерок, и один день дождь проливной, но не долгий. Встретилась с сестренкой, за что ей громадное спасибо ^___^ И хочу съездить еще)
Кстати, почти забыла сказать. Если вы любитель крутых подъемов и частых спусков, то вам нужно ехать в Киев. Потому что ни одной ровной улицы я там так и не увидела)))

@музыка: (не помню) - "Девочка Иштар"

@настроение: Супер

@темы: мысли, путешествия, размышления, зарисовки, городской призрак, Киев, о земном

---

Отъезное

Все, друзья и други, укатилась я. Ждите не раньше третьего мая. *помахала лапкой, вскочила на коня и укатила в неизвестном направлении в сторону заката*

Киев, встречай нас!))

@музыка: Fleur - "Человек 33 черты"

@настроение: Замечательное

@темы: мысли, бред, о земном

---

Просто так, мимоходом

Весь день сегодня ходила и записывала свои мысли в дневник. Мысленно. Знаете, помогает - мысль как-то сразу этак правильно укладывается, выражается точненько и вообще все замечательно. Даже действительно записывать не приходится, и это радует ^_^ А то пора уже излечивать себя от интернет-зависимости. Вот, пока что прохожу курс лечения от игро-мании, получается неплохо. Играть, конечно, хочется, но не во что и не на чем.
Мдам... Если подумать, то только так у меня "лечить" себя и получается - исключив возможные "соблазнители". А то, что бы я ни делала, в какой-то момент я захочу в тупик, где хочется все бросить, задаю себе вопрос: "А кому оно надо, кроме меня?!", получаю свой же ответ: "Никому..." и действительно бросаю дело. Вот кому, кроме меня, нужны эти конспекты? Никому. А эти тринадцать косичек? Никому. Значит, все можно бросить и не издеваться над собой. Нет, так нельзя... Нужно что-то делать, как-то бороться, в конце концов... И не получается. Не умею я для самой себя горы сворачивать. Вот для кого-нибудь другого - запросто. Нужна вам правка большого текста через три дня? Пожалуйста - получите уже на второй день, мне не сложно всю ночь не спать, лишь бы вам было хорошо! Нужен мешочек в подарок? Пожалуйста - весь вечер просижу, все дела заброшу, не сдам очередного зачета, но желанное ВЫ получите! Что это за чистый альтруизм, а? И почему он не работает на саму себя? Шиш его знает... Лентяйка я, халтурщица и слабачка (в эмоциональном плане).
Э-эх... Не добьюсь я успеха в жизни. Ну и ладно. Се ля ви, как говорят французы.


Ладно, хватит самобичеваний. Завтра в Киев, ура-ура! ^_______^
Кто б за моим героем последил, чтоб не помер за эти пять дней...
Жизнь прекрасна! Все будет хорошо! До встречи.


P.S. А, все-таки, не люблю весну...

@музыка: Кукрыниксы - "Спутник"

@настроение: На грани депресняка

@темы: мысли, размышления, бред

---

Вопрос на догадливость

А ну-ка, проверим-ка вашу догадливость/гениальность! Кто первый ответит - тому плюшка.

Вопрос из сканворда: "Запах дела".



P.S. Правильный ответ я знаю, не волнуйтесь

@музыка: Земфира - "Брызги"

@настроение: Супер

@темы: вопрос в студию, проверка на гениальность

---

Концертное. Кошка Сашка.

Кто читал мой дневник ранее, тот в курсе, что я сегодня была на концерте в Шоколадной фабрике. Что могу сказать? Прикупила себе пояс. Концерт замечателен)) Кошка Сашка, как всегда, на высоте! И сегодня, ура-ура, мне вроде как удалось даже сделать пару толковых фоточек. Правда, провода к фотику нет, мдам... В общем, будет позже. А пока что:

Цитаты

Цитаты. Ну куда же без них?
Папарации не дремлют!

1. Слышите ли вы меня, бандерлоги?
2. Мяу!
3. Текстильная фирма "Кошка Сашка" завалила рынок своими чудными изделиями.
4. Дисков нет, но есть футболки... Мы не музыкальная группа, мы текстильная фабрика!
5. У меня кошка тоже сегодня странная: Мяу! - и упала. Но я падать не буду, тут все-таки пыльно.
6. Это мой самый-самый фанат из самого-самого Брянска
7. из зала: Здесь тоже слышно!
КС: Да? Пиво нас слышит, ура!
8. Как-то слишком много моего старья вы знаете, я вас боюсь!
9. Качели! Я думала: "Что скрипит? Клуб разваливается..."
10. *микрофону* Не уходи, ты мне еще понадобишься
11. Склерозная тетка, скажите...
12. У меня столько песен, что если бы я все их помнила, у меня была бы голова размером с бочку
13. из зала: - Что она с собой возит?
КС: - Пюпитр... я тебе потом объясню, что это такое!
14. Я хочу хулиганить!
15. *пока КС спускалась со сцены с гитарой, из зала страшным голосом: - Ложись!
16. из зала: - Музыкант пошел в люди - это лучше, чем люди пошли к музыканту!
17. Зая, будешь ржать - в глаз получишь! *к зрителям, пояснительно: - Это басист...
18. И кот повис...
19. Пока его нет, буду петь серьезные песни. А то пока он передо мной, никак не получается, все время на жесть пробивает
20. Да, точно, третий будет треугольный! А кто соберет все три сингла, получит альбом бесплатно.
21. Что-то умное хотела сказать...
22. Что, Митяй, побежишь? - Не скажу!
23. Для меня джипы все одинаковые. Они делятся на красные, зеленые, серебристые...
24. КС: - Я взяла такой ледяной булыжник...
из зала, женский голос: - Бедное окно!
из зала, другой голос: - Если бы она разбила окно, я бы ее прямо там и оставил!
25. КС: - Блин, ну как с вами можно играть грустные лирические песни?
из зала: - Пиши частушки!
26. КС: Сделайте серьезные лица...
из зала, замогильным голосом: - Не думайте о слонах!
27. Вы мне сейчас концерт сорвете!
28. Не ржать!..

P.S. Вообще, жаль, что не умею быстро писать... А то записала бы истории про бегающего от контролера басиста с маленьким барабаном, педалью и железом (это все у басиста, не у контролера, не подумайте), и про тот самый джип, сугробы снега и льдины))


И

список песен

список песен. Для общего развития, так сказать.

1. "Другое кино"
2. "Небесный штрафбат"
3. "Северный ветер
4. "Волчье солнце"
5. "Арбатская флейта"
6. "Вторая попытка"
7. "Последний романтик"
8. "Клубочек"
9. "Мое междугородье"
10. "Кузбасс"
11. "Академгородок"
12. "Сестра"
13. "Ночной междугородний"
14. "На моей стороне"
15. "Автостопная"
16. Песня о котах (те самые частушки)
17. "Нет защитников тебе"
18. "Враг"
19. "Кайф"

@музыка: Кошка Сашка - "Знаешь..."

@настроение: Замечательное

@темы: цитаты, музыка, с концерта, Кошка Сашка

---

О свете

Кто-то прекрасно рисует.
Кто-то умеет делать восхитительные, удивительные и волшебные вещи своими руками.
Кто-то умеет петь так, что его песни не могут оставить пустой ни одну душу.
Кто-то сочиняет стихи, в которых каждый может найти себя.
Кто-то волшебно играет на музыкальном инструменте, завораживая своей игрой всех.
Кто-то танцует, словно живет, а живет так, словно танцует...

А я лишь записываю слова и мысли, умещаю их в клетках белых страниц или электронных документов. И кажется, что это так мало и совершенно незначительно, если сравнивать с теми людьми, кто светит... Не умеешь гореть - не берись. Я не умею. Значит, писать мне тоже бессмысленно. Тьма завораживает, но не в устно-письменном творчестве, а у меня она проскальзывает в каждой строчке - почти незаметно, легким привкусом, но без нее не бывает. Такова я, а, значит, и творения у меня получаются такие. Зачем они нужны, если в них никогда не будет того света, что завораживает меня саму, что может перевернуть всю душу? Пустых слов и без меня сказано много, о всем уже написано, так не лучше ли бросить, чтобы не плодить бездарности в мире?
И я снова не знаю ответов на заданные мною вопросы.
Хотелось бы научиться вкладывать в то, что я делаю, всю душу. Но есть ли она у меня? И мнится, что давным-давно ее место в моей груди заняла тьма. Не та тьма, что пугает людей долгими ночами, и не та, в которой прячутся монстры. Эта тьма мягкая, рассудительная, успокаивающая. Она не причиняет зла, она скрывает от боли, от яркого света, режущего глаза, она все понимает и все способна принять. Но тьме никогда не стать светом, особенно тем, что должен быть в душе любого Творца...
Во мне света нет. Значит, не стоит продолжать записывать мысли, торопясь, чтобы не забыть, и не стоит складывать рифмы на досуге. А все идеи лучше раздарить тем, кто сможет засиять. Не стоит писать, если точно знаешь, что из этого никому ничего хорошего не выйдет. Ищи свое призвание в другом месте, Чернокрылая...

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, есть контакт?, копилка теорий, о земном