Благодарности, сны и начало зимы

В мой дом пришла осень. Она всегда приходит неожиданно и совсем не тогда, когда мы ее ждем. Для кого-то она приходит вместе со школьными занятиями, дневниками, лекциями. Ко мне она приходит тогда, когда мой сосед сверху садится за клавиши. Увертюры, сонеты, рапсодии, возвышенные молитвы или невнятное бормотание клавиш о чем-то своем. Я открываю окно пошире, чтобы лучше слышать (у моего соседа во время игры оно тоже всегда открыто), и наблюдаю, как на белый снег, кружа в колком и зябком воздухе, падают сухие листья...

Вот с такого relamiяre началась для меня зима ^^
Кстати, всех-всех-всех поздравляю с первым декабрем! Пусть зима будет снежной и холодной на улице, но теплой дома и в душе)

Так, а теперь на счет доклада, который я сегодня сдавала.
Большое спасибо всем, кто в меня верил и кто меня подбадривал ^_^ Все прошло хорошо. После трех часов сна сил волноваться у меня не было, так что даже валерьянку пить не пришлось. Как я сдавала - отдельная история. Только на середине доклада до меня дошла мысль, что я, оказывается, стою за трибуной, читаю, и меня даже кто-то слушает - смотрит этак внимательно... О.о Было неожиданно, потому что обычно аудитория у нас докладчикам не внемлет.
Вопросов из зала не было, а когда семинаристка спросила остальных, как им выступающий (то бишь я) и доклад, все сказали, что хорошо, внятно, логично, живо. Правда, еще добавили, что несколько быстро ^^" Ну что сказать, от сего недостатка мне еще предстоит избавляться.
Что до вопросов от нашей суровой "наставницы", то их было всего два - "Как по-вашему, чем Лада отличается от Мокоши?" и "А вот скажите, а Пятница - она языческая богиня или уже христианская святая?". Ответами она, вроде как, осталась довольна. Расписалась в работе и дала мне большой плюс в карму, который может быть использован на экзамене, хе-хе)
И, как и обещала, всем желающим даю ссылку: samlib.ru/editors/m/marija_chernokrylaja/yazich... .
И еще раз - всем большое спасибо.

И под конец немного о снах

И под конец немного о снах.
Придя с универа в невменяемом состоянии, первым делом я завалилась спать, о чем вы уже в курсе. И первым мне приснился очень дивный сон. Не потому, что там было что-то такое уж сильно волшебное и особенное, просто было такое легкое, парящее чувство восторга и праздника...)
В общем, весь сон заключался в том, что я кому-то рассказала про то, какого числа у меня день рождение, и этот кто-то (в моем сне он то ли внешне, то ли еще чем напоминал мне либо преподавателя по латыни, либо по Древней Греции О.о) по доброте душевной захотел сделать для меня праздник. Убежал куда-то, начал подключать народ...)) Помню, одна девочка из нашей группы (которую он оповестил одной из первой, правда, не сказав, что этот праздник - мой) подходила ко мне и спрашивала что-то вроде "А ты не хочешь принять участие в таком-то празднике?". А я орала на всю улицу, что хочууу))) и кружилась. Кружилась на одной ноге, легко и долго. И, по-моему, даже взлетала от радости) Такой вот парящий, воздушный сон)
Я после него проснулась, глянула на телефон, и у меня осталось четкое ощущение, что время на нем было 23:45. Выпив воды, перевернулась на другой бок и опять уснула.
Не помню, что мне вторым снилось, но, кажется, это было связано с учебой. После я опять проснулась, хотела воды, но ее уже не было. Смирившись, перевернулась на другой бок и хотела опять уснуть... но мне, как это однажды уже было, вытурили из сна х) Просто в полудреме начало мерещиться окошко аськи и мне задавали вопрос, который вполне мог быть в реале, и на который надо бы ответь. В общем, потом пошли различные мысли, и уснуть я уже не могла...

P.S. И, да, чем я еще хотела поделиться... х)) Знаете, по нашему району то там, то сям висят объявления типа: "Познакомлюсь с мужчиной для несерьезных отношений. Лариса/Ольга/т.п." и номер телефона. Мне всегда было интересно, кто их расклеивает, и чуялся мне там большой подвох. Предчувствие себя оправдало х)) Оказывается, Лариса - это мужик лет тридцати-сорока, чуть ниже меня ростом с бородой и в шапке на глаза. Ну очень сегодня порадовала картина, как он объявление клеил))

@музыка: *тихо*

@настроение: Усталое, но приподнятое

@темы: мысли, заметки белого и пушистого археолога, relamiяre, о земном

---

Коротко о насущном

Сдала.
Ушла спать.

@настроение: ...лежит Шенай качается и дремлет на ходу...

@темы: мимоходом, заметки белого и пушистого археолога, о земном

---

Как мы писали доклад...

Дабы больше не флудить множественными записями, завожу вот эту одну, куда буду записывать свои феерические мысли, наблюдения, просто гениальные цитаты и другие бредовости. Ибо, если не буду их высказывать, точно свихнусь.

День первый

***
Почему некоторые люди уверены, что я учусь не на историческом факультете, а на психологическом?
И почему они вспоминают о моем существовании именно тогда, когда я сажусь за учебу?..
И... и... чирик-чирик >____<

***
Хотите узнать, в каком я состоянии? х))))
Если вы есть в контакте, найдите там фильм "Большая перемена". Он там на четыре части разбит, выберете четвертую. И включите время 25 минут 45 секунд и смотрите до 26 минут ровно.
Ыыыыыыыть))))

***
Абзац. У меня горло болит. Будет весело заболеть накануне доклада, да х))) Блин, я умелица... я фантастический долбо... в общем, идиот *истерически хохочет*
Пойду, выпью чаю. Заодно будет возможность отвлечься от сего умного текста х)))

***
Да! Да, это гениально! Это просто гениально! *возносит руки к небу и истерически смеется*
Знаете, кто написал Гальковский (книгу которого я изучаю по тебе "Языческие верования восточных славян") в конце главы, посвященный Дию и Трояну? Цитирую: "Итак, Дий и Траян не были русскими богами. Перейдём к русским божествам."
Нахренаааа??... Нахрена он писал эту главу, а я ее читааалаааа?.. *ноет*

***
Пожалуйста, дети мои, если хотите узнать, кто такой Сварог, читайте что угодно, но только не Гальковского Н. М. ... Пожалуйста...

***
"Слово Перун в современной живой речи нам не приходилось слышать. Но слово переть – употребляется и в настоящее время. По современному слово – употреблению переть – значит: 1) медленно надвигаться, лезть, напирать (куда лезешь, куда прёшь?); 2)грубо обладать, оплодотворять, спаривать, спариваться, оттуда пара – двое, пар – теплота;"
Ыыть? О.о

***
"Аничков полагает, что Дажьбог был божеством одного из подчинённых Владимиру славяно-русских племён, черниговской Руси. Основание утверждать это не имеется"
Гальковский жжет.

"“Имя Волос и Велес до сих пор ещё не объяснено удовлетворительно”, говорит акад. О. Корш и предлагает сложное толкование названия этого божества. В основе имени Волос – Велес лежит Волох – Влах – Wlach, происходящее от кельтского этнографического названия val, которое входит в состав многих названий у народов Западной Европы. Волохи или Влахи – это румыны, занимающиеся пастушеством. Название пастуха волох перешло в имя божества Волос…"
Гальковский продолжает жечь х)))

***
Процитировала маме: "Естественнее всего видеть в Волосе солнечное божество." и спросила, что бы могла значить эта фраза? Далее последовал диалог:
(мама, задумчиво, не отрываясь от своих дел): - Может, он рыжий?
(я, начиная в который раз истерично ржать): - Кто, Велес или Гальковский?
(мама, серьезно): - Гальковский. Посмотрел на свой волос, и решил, что естественнее всего видеть в Велесе солнечное божество.


***
Среди прочего я вычитала следующее:
"Есть предположение, что Велес произошёл из христианского Власия."
И я поняла, что мозг меня покинул надолго. Я в своей любимой манере закрыла глаза руками и тихо начала себе шептать, что я этого не видела. Наступила тишина. Я боялась читать дальше. Но, знаете, все оказалось не так ужасно, ибо следующее предложение было:
"Это предположение не выдерживает никакой критики."
Я поняла теперь - Гальковский был большим шутником. А мама сделала вывод, что у него немецкие корни (потому что в немецком языке отрицание стоит в конце предложения).

***
Цитируя мою маму: "Бойся Гальковского!"

День второй

***
Из разговоров с самой собой в шесть часов утра:
- У меня в голове так пусто, что я слышу шум...
- Дура, это вентилятор в ноутбуке!

Схватившись в неравной схватке с великими историками прошлого, я таки выжила. Насколько я осталась в победителях, судить сложно, но... главное, что я таки добила этот доклад. Правда, вместо того, чтобы получиться широким и интересным докладом действительно по язычеству восточных славян, у меня скорее получился широкий и нудный рассказ о богах славянского пантеона... Вообще, я как сдам, вывешу на СамИздате его и дам вам ссылку - сможете сами почитать, коли будет желание, хе-хе-хе *великий скепсис*
В общем, все. Теперь осталось только надеяться, что ЭТО прокатит и мне не придется переделывать работу =_=...
И, да, люди и нелюди, если вам не жалко и будет возможность, скрестите за меня пальцы где-то около 15:40 по Московскому времени.
Пожалуйста.

Р.S. Какое же это дивное чувство, когда у тебя открыто страничек ровно столько, сколько тебе нужно. Во время работы этим чувством насладиться нельзя - постоянно должно что-то висеть открытым, чтобы давить на совесть в минуты безделья, а когда приступаешь собственно к работе, то приходится метаться сразу по нескольким источникам, а параллельно еще и по гуглу лазать... Не люблю, когда открыто слишком много лишнего, не люблю.

запись создана: 28.11.2011 в 22:10

@настроение: Сбрендившее состояние х))

@темы: мимоходом, моя профессия - чайник, заметки белого и пушистого археолога, бред, о земном

---

Уважаемые дамы, а вы знали?..

Уважаемые дамы!
А вот вы знаете, что нам с вами категорически нельзя работать по пятницам, а? Не знаете? Читайте:
"Пятница - богиня-пряха, следит за всеми женскими работами. Она требует неукоснительного повиновения и запрещает бабам работать в день, посвященный ей, - в пятницу. За нарушение запрета она может истыкать виновную кудельной спицей или даже превратить ее в лягушку" (с) - Рыбаков А. Б.

Так что, если не хотите быть лягушками, не работайте по пятницам *довольно жмурится*

@настроение: ^____^

@темы: вопрос в студию, цитаты, заметки белого и пушистого археолога

---

О паранойе и система глюков

В который раз отрываясь от написания доклада (в котором скоро наберется четыре тысячи слов... интересно, сколько по времени я буду ЭТО читать? ><, хочу немного написать о своих мыслях, чтобы они не отвлекали от работы.
Я вот что подумала... Я то ли устала, то ли просто заразилась какой-то паранойи, но я начала ловить себя на опасении, которое, конечно, иногда всплывало и раньше, но очень и очень редко, исключительно в первые моменты знакомства. Так вот. Это опасение того, что человек, с которым я общаюсь в интернете... ненастоящий. Пишет о себе не совсем то, что есть на самом деле, или, что чаще, вообще ничего о себе конкретного не пишет. А то, что пишет... как сказать... может быть и просто фантазией.
Раньше я такого не боялась, раньше у меня после двух-трех разговоров складывалось определенно представление о человеке, которое было очень сложно обмануть. Это были не наблюдения за тем, как он пишет, или какие фразочки чаще всего употребляет, а личные впечатления, подсознательные ощущения, интуиция, которой я доверяла куда больше, чем разуму. И, знаете, не припомню такого случая, когда ошибалась. Правда, было так, что нарочно игнорировала какие-то предчувствия, стараясь убедить себя, что человек, например, относится ко мне лучше, чем кажется. Но потом наступал момент, когда открывались карты, и интуиция всегда оказывалась права.
А тут... какой-то совершенно феноменальный случай. И вроде бы нет никаких оснований не доверять, ведь мне известно даже больше, чем просто текст, а какое-то странное стойкое чувство, что, пока не увижу человека в реале, ему лучше не доверять. То есть, не ему самому, а его истории, словно... словно есть что-то лишнее, что-то не то. Может быть, это просто связано с тем, что мою интуицию чуть пошатнули, заставив учиться искать мысле-образам четкие слова и описания? Может быть, это просто последствия усталости и легкой температуры? Может быть, это просто наивное желание не быть обманутой, не спешить со своими чувствами и выводами, ведь представлять можно одно, а получить другое? А, может быть, таким образом выражается мой подсознательный страх действительно встретиться в реале и убедиться, что... что-то не то? Ведь и такое бывало, что уж скрывать.
Порой мне все-таки очень сложно разбираться в самой себе. И я никак не могу понять, было ли с этим раньше проще или сложнее. Раньше было просто иначе, по-другому, и сравнивать бессмысленно. И я даже знаю, в чем причина всей сложности - слова. Мысли, облеченные в слова. Дело в том, что мое подсознание не рассчитано на точные, конкретные слова, как мое визуальное представление - на разбор мельчайших деталей. Знаете, очень и очень часто, когда я с закрытыми глазами представляю людей, они получаются у меня живыми и человеческими, но стоит начать продумывать какие-нибудь мелкие детали или начать вглядываться - и все, нормальные лица пропадают, и начинаются какие-нибудь ужастики вроде черепов или чего-то подобного. И, да, в ту же корзину мое самое интересное наблюдение, что, чем четче я себе что-то представляю, тем меньше вероятность, что оно сбудется. Например, если я куда-то иду с тарелками и представляю себе, что спотыкаюсь и разбиваю тарелки, я точно знаю - я их не разобью. А если такого представления нет... лучше быть осторожней.
Да, кстати, эти самые представления я в последнее время называю глюками. Потому что я часто рисую себе картинки из каких-нибудь других миров или те события с моим участием, которых не произойдет в реальности (например, как я общаюсь вживую с человеком из другого города или совершаю какие-нибудь безумные поступки), и подсознательно меня не покидает то ли мысль, то ли чувство - все это вполне могло произойти в одной из параллельных реальностей. А, раз оно происходит там, оно просто не может перейти на мою реальность, потому что иначе бы мы не отличались. В общем... мне пока сложно объяснить систему моих глюков. Кстати, пожалуй, буду их теперь звать relamiяre, а то глюки - слишком грубо.
И, подводя итог... Наверно, у меня опять происходит какой-нибудь сдвиг по реальности. Связанный, как мне кажется, с тем чувством, посетившим вчера. Думаю, действительно - новая ступенька или что-то вроде. Время покажет.

P.S. А спустя полтора часа от доклада меня заставили оторваться какие-то новые мысли, новые ощущения...
Это странно, очень странно, и совершенно мне не знакомо, пожалуй. Словно этот человек, о котором говорилось выше, он... во мне. Часть меня. А то недоверие, которое мне померещилось, когда я писала мысли выше - всего лишь непонимание, как мы можем не понимать иногда друг друга до сих пор. Порой мне кажется, что мы робко прикасаемся друг к другу кончиками пальцев через тонкую пленку, пытаясь найти некую брешь, чтобы понимать полностью. Порой мне кажется, что мне просто нужно больше думать, прежде чем говорить и высказывать чувства и предчувствия, а вместе с этим - я не могу этого делать, потому что не хочу подчинять нечто прекрасное логике, втискивать их в рамки привычных понятий. И вот, того всего лишь шаг не дает подойти друг к другу, но я не понимаю, кто должен его сделать. Вернее, не совсем так... Я не жду, что его сделает он, но и сама не могу расстаться со своими образами, со своим внутренним миром без слов. И самое глупое, что я не могу назвать свое поведение страхом, боязнью потерять себя, убежденностью, что я действительно потеряю себя, если сделаю этот шаг. Это все не то. Просто - пленка. Просто - наверно, не бывает полного понимания, и не стоит его ждать даже от части самой себя. Просто мне не кажется неправильным, что последний шаг не сделан, словно еще не время.
И эти мысли и чувства, знаете, такие путанные, новые для меня, незнакомые... Что я, пожалуй, закрою комментарии. Мне нужно самой все обдумать. Впрочем, если кто-либо чем-либо хочет поделиться (соображениями, например) - милости прошу в у-мыл, буду рада поговорить. Ведь в разговоре рождается истина, разве нет?

запись создана: 30.11.2011 в 03:54

@музыка: Изумрудный город - Апрель

@настроение: Задумчивое

@темы: мысли, размышления, поговорим о том, "чего нет"?, relamiяre, есть контакт?, копилка теорий

---

О праздниках

Знаете, у меня каждую неделю случается свой маленький личный праздник.
Каждый четверг я забываю, что в среду ко второй паре хожу, а каждый вторник вспоминаю. И радуюсь, да)))

@музыка: к/ф "Старомодная комедия" - Артистка

@настроение: После шоколада - лучше

@темы: мимоходом, о земном

---

Поисковые фразы

По результатам голосования ниже, ко мне в дневник заглядывают три Бэтмэна. Позвольте вас сердечно поприветствовать!))
И, да, огромное спасибо всем-всем-всем за восемь банок варенья (кстати, а какого? ^^), три пенделя, один "выговор" и за один флажок) Очень приятно) Чувствую себя уже намного лучше))

И, да, собственно, о чем я хотела написать.
Однажды мне моя племяшка показала такую штуку, как возможность посмотреть, по каким поисковым фразам выходят на твой дневник. Хочу поделиться некоторыми фразами)
квн 1965 (семь штук) - да-да-да, я знала, что я не одна! ^__^
надышалась уксусом - сочувствую
кто хочет могу сплести и послать фенечку к новому году diary.ru - я хочу, я хочу! *тянет лапку*
так хочется девушку альтруистку...где такую можно найти...и почему чаще встречаются эгоистки - гмм...
термины которые можно использовать в повседневной жизни - мне сложно ответить на ваш вопрос, но, по моему скромному мнению, в повседневной жизни можно использовать любые термины. Главный вопрос - в каком месте и в какое время
моя названная сестрёнка - так, а ну-ка признавайтесь, кто меня искал?)
кто я такой спросите вы меня - таки да, спрошу!)
добавить комментарий - интересно... почему этот тег вывел именно на меня? Чувствую, это был намек тому, кто искал)
твір про листопад - извините, кто про листопад?..
зена габриэль умирают - а по этому тегу ко мне много кто ходит *кивает*
легенда японская друг познается в счастье - ой, а правда есть такая легенда? Поделитесь, а?
может тот кто думает.что может - согласна. В некоторой степени...
ты особенный и ты уникальный кто-то сейчас думает о тебе для кого-то ты весь мир - ой... Спасибо О.о
dnjhfz buhf gjkeabyfkf 2011 dsirb - ага, и об этом у меня можно найти упоминание. Кто не понял, этот человек искал: "вторая игра полуфинала 2011 вышки"

@настроение: Позитивное)

@темы: цитаты, мимоходом, о земном

---

Порадуйте няшу, а?

Мне надоело ругать саму себя, поэтому я скажу просто и понятно: я - няша.

Добрые люди, пожалуйста, пошлите мне Волшебные Лучи Добра и Света, чтобы я совсем не разболелась, сдала завтра доклад и мои труды за последние два дня не пропали даром

Вопрос: Ну что? ^^"

1. *послать влдисов, сдобрив их хорошим ментальным пенделем*		3	(16.67%)
2. *послать влдисов, добавив в посылку баночку воображаемого варенья*		9	(50%)
3. *послать влдисов, приговаривая: "Ай-яй-яй, нужно теплее одеваться и не болеть!"*		2	(11.11%)
4. *послать влдисов, размахивая флажком с надписью "Борись!"*		1	(5.56%)
5. Пыщь! Я Бэтмен! (с)		3	(16.67%)
Всего:		18

@темы: мимоходом, бред, о земном

---

Утреннее, да

Дайте мне большую и теплую батарейку, чтобы к трем часам сна я имела дополнительную энергию, и тогда я все-все смогу сделать легко и бодро.
А пока что же буду заставлять себя двигаться себя в универ с единственной волшебной целью - почитать на английском про Мир душ х))
Всем хорошего дня!

P.S. Хотя, знаете, в пять утра я никогда не вскакивала с таким выражением лица О.о Единственные моменты, когда в пять утра меня можно было застать бодорствующей - когда я не спала всю ночь, а потом с чего-то вдруг решала выбраться из комнаты и погулять х)

P.P.S. Знаете, существует, пожалуй, только один совет, который я действительно услышала и в последствии выполняла так, как мне сказали, не обдумывая, зачем это делать. Это был совет умываться холодной водой.
И, да, кстати... В детстве моя кровать обладала удивительным свойством - стоило на нее лечь, как она "крала" сон и спать больше решительно не хотелось. Почему теперь она перестала обладать этим свойством, а?))

@музыка: Muse - Feeling good

@темы: мимоходом

---

Про миры и новые шаги

Вот, знаете, я все время хочу, но забываю рассказать один из своих глюков (надо бы найти красивое слово-синоним, а то слишком грубо звучит, по-моему...).
На меня странно действует общественный транспорт. Один раз метро нагнало на меня стихотворение про убийства. А относительно недавно троллейбус подкинул мне картинку одного интересного мира. Вот его-то я как раз и забывала постоянно вам описать. Теперь исправляюсь.

Про мир с интересными телепортами

Вот недавно я себе очень живо придумала один мир, где додумались сделать очень оригинальные телепорты. В общем, по городу перемещаются только ноги в специальных ботинках, а когда они приходят в нужную точку, человек перемещается к ногам (для того, чтобы телепорт осуществлялся, дома каждый имеет стационарную пару). И сразу же представилось, как интересно бы получалось, если бы в толкучке общественного транспорта на нужной остановке выбраться удавалось только одному ботинку. Телепортируешься на работу и приходится прикрываться, потому что на работу явилась только одна твоя половина, а начальство отчитывает за очередную "неполную явку" и советует, наконец, купить вторую стационарную пару и оставлять здесь ее на работе. А ты оправдываешься, что на стационарку нужно еще денег накопить...
Или другой случай в том же мире - кто-то говорил с кем-то о путешествиях. Один говорил, что теперь, в наши времена, здорово - можно на дорогу совсем не тратить времени, "ноги" сами дойдут, а тебе только переместиться и все увидеть остается. А другой отвечал, что, если поедет в путешествие, то обязательно сам пойдет, пешком, чтобы своими глазами увидеть не только конечный пункт назначения, но и саму дорогу, так сказать, впитать атмосферу.
Одно но, что мне совсем не получается представить - как же они умудряются половинами-то перемещаться и оставаться в живых... Но вовремя приходит осознание, что это же совсем другой мир, а, значит, и создания, заселяющие его, должно быть, на самом деле не совсем люди, хотя внешне похожи.
Вот и такие миры бывают ^^"

А вообще, вот какая мне интересная мысля пришла в голову... Жизнь прекрасна. Прекрасна настолько, что пора бы уже отпустить свою смерть, которая гуляет по пятам последние три года. Она, наверно, уже устала повсюду шляться за мной, надо и ей дать отдохнуть ^^
Я просто внезапно подумала... что еще очень-очень много хочу в жизни сделать. Многое рассказать, многое написать, многое узнать, вообразить, почувствовать, пережить. Много-много где побывать. Особенно в Сибири, да-да-да. Хочу, в конце концов, родить дочку и увидеть, как она растет. Хочу многому научиться. И не меньшему научить, как бы самомнительно это ни звучало ^^ Хочу набрать еще много разных прекрасных цитат из самых различных источников. И, разумеется, прочитать много-много книг. Хочу многое увидеть. И, главное, я знаю, что смогу это сделать, что у меня для этого есть силы, и что однажды хватит желание исполнить все свои желания. Почему "однажды", а не сейчас? О, дорогие мои, я бы с удовольствием уехала в путешествие прямо сейчас, но, думаю, лучше еще годик подождать, чтобы в пути не было лишних проблем))
Я хочу жить. И впервые за долгое-долгое время по-настоящему чувствую в себе силы для этого. Хочу снова поехать на фестиваль, а лучше на все три, как мечталось этим летом. И, да, все-таки хочу как-нибудь съездить на игру, потому что, в конце концов, я же ролевик до мозга костей, верно?)
Я столько всего хочу... И, нет, я не мечтатель. Я не буду жить только предвкушением этих дивных свершений, я буду жить здесь и сейчас. Потому что жизнь прекрасна. Потому что "если хочешь быть счастливой, то пора бы стать" (с). Потому что... потому что все будет хорошо. Я в этом уверена.
И, кажется, что ничего такого особенного в этот вечер не произошло, а мир будто перевернулся, будто что-то открылось новое во мне, чего я раньше не замечала, будто что-то такое "Вот оно и началось" (с). Просто... словно... появилось то самое нечто, которого так не хватало, и все встало на свои места, и теперь действительно можно двигаться дальше.
Что же до будущего... оно будет. А вот каким оно будет - зависит только от настоящего...))

запись создана: 29.11.2011 в 03:41

@музыка: *что-то оптимистичное, но мотив поймать не удается*

@настроение: Чувство такое, словно парю...)

@темы: мысли, размышления, зарисовки, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, relamiяre, копилка теорий

---

О чужих снах

Иногда в мою голову заглядывают удивительные слова, с которых начинаются просто волшебные истории без слов. Я не знаю, как мне эти сами истории описываются, но неожиданно чувствую все-все, что в этих историях было. Мне приходят образы, ощущения, чувства... Смутные, но яркие, не требующие лишних описаний, чтобы я поняла.
Обычно это начинается как-то так: "Знаете, мне сегодня приснился удивительный сон...".
И у меня сразу появляется желание открыть заметку и записать, словно это действительно произошло со мной. А между тем, я таких снов ведь не видела. Тогда почему мне кажется таким правильным записать это, пересказать все свои видения, словно это - правда?..
Наверно, это связано с тем, что я писатель, а эти видения - просто зарисовки для каких-то рассказов, которые действительно происходили, но не со мной. Наверно, это связано с тем, что меня часто посещают просто удивительные глюки, которые обычные люди назвали бы просто мечтами, а я не могу, потому знаю - в другой реальности, в другое время это происходило или происходит в данный момент. Ведь реальность настолько многогранна, что порой от восторга перехватывает дух. Наверно, это действительно стоит записывать, раз хочется.
Так вот...

Знаете, мне сегодня приснился удивительный сон. Море. Белый песок. Шумят волны и летают чайки. Воздух соленых и такой пьяняще-легкий, что хочется летать, но ветра нет, и поэтому маленький белый зонтик от солнца не может стать личным летательным средством. Я иду по пляжу в белом платье где-то XVIII века - длинное, с пышной юбкой, которую приходится придерживать свободной рукой. Маленькая вольность, которую я себе позволила - снять туфли, и ступнями я ощущаю и теплый песок, и некую зыбкость бытия. Вокруг никого, даже моя тень осталась сегодня в доме, сидеть в кресле-качалке и вышивать крестиком. Странно, от меня тени нет, а от зонтика - есть, но ведь это сон, и я не задумываюсь о таких мелочах. В душе небывалая легкость. А море рассказывает вечную, как мир, сказку о том, что все проходит, уходит и забывается, унесенное волнами. Однажды смоет и меня, но эта мысль не пугает. Меня наполняет чувство правильности. Моя жизнь - всего лишь песчинка, которая однажды будет смыта волнами Вечности...

P.S. Сколько же во мне нежности... Спасибо одному человеку за нее...

@музыка: *шум прибоя*

@настроение: Волшебное...)

@темы: мысли, размышления, о том, почему стоит жить, поговорим о том, "чего нет"?, relamiяre

---

Чирик-чирик....



...вы прослушали единственную разумную мысль, оставшуюся в моей голове...

@темы: мимоходом

---

О помощи и беспомощности

Здравствуйте.
Угадайте, кто я? Впрочем, вы и так это знаете. Угадайте, почему я - это я? Впрочем, вы и так знаете, почему...
Так что я не об этом.
У меня есть ровно десять минут для того, чтобы написать что-то умное, но ничего умного нет в голове. Впрочем, раз я села писать, значит, нечто умное обещало прийти во время написания записи. Так что продолжим.
Со вчерашнего дня (а, возможно, и раньше) у меня в голове скопилось слишком много странных мыслей, которые мне почти не удается оформить в некую определенную словесную форму. Эти мысли не давали мне сегодня спать, они же заставили мою голову в восемь часов утра ужасно разболеться, и в итоге я в очередной раз прогуляла первую пару. Уже четвертый раз. Мироздание явно не хочет, чтобы я ходила в универ по понедельникам, но я сама хочу, потому что первой парой стоит латынь. И остается лишь философски вопрошать, почему ее не перенесли на среду, когда была такая возможность...
Итак, давайте попробуем хоть примерно сформулировать, о чем были мои мысли. А мысли о том, что предстоит сделать, мы скромно опустим... Были они, разумеется, о людях. И обо мне, конечно.
Я уже достаточно давно общаюсь в Интернете с самыми разными людьми, самыми разными способами, вступая с ними в самые различные отношения. Я ведь ролевик с хорошим стажем, не забываем об этом. Итак, люди действительно были разными. Они вызывали во мне совершенно разные чувства, начиная от легкой заинтересованности, проходя через пик полной зависимости и кончая раздражением, слезами и желанием убежать. Но сейчас я буду говорить про тех, кто находится в первом промежутке, между интересом и зависимостью. Таким люди занимали самые разные роли в моей жизни - кто-то становился частью моей виртуальной семьи, кто-то просто надежным другом, кого-то я могла назвать возлюбленным. Были и такие, кто оставался на грани легкого знакомства, и мы не лезли в жизни друг друга.
Рано или поздно к каждому из таких людей в своей жизни, у меня появлялось некоторое собственническое чувство - "Если кто-то посмеет обидеть - разорву на кусочки". Потом иногда наступал такой момент, когда действительно следовало бы кого-нибудь разорвать... и я понимала, что совершенно бессильна. Ведь меня не было рядом. Ведь с большинством из тех, кто мне небезразличен, мы порой были не только из разных городов, но и из разных стран. И я тогда успокаивала себя мыслью, что, если бы была рядом, я бы помогла, я бы смогла что-нибудь сделать...
И только вчера до меня дошла мысль, что, если я бесполезна здесь, что я могу сделать там? Бесполезна в том смысле, что совершенно ничем не способна помочь, даже хотя бы найти правильных слов или дать совет, как поступать дальше. И что же я в таком случае смогу сделать в реальности? Я ведь там менее разговорчива, менее общительна. Я ведь, наверно, даже обнять не смогу, если будет надо, что уж говорить о том, чтобы столкнуться лицом к лицу с обидчиком дорого мне человека. Что я сделаю? Посмотрю букой, скажу что-нибудь вроде: "Сволочь" и убегу? Смешно.
Хотя, конечно, ощущать реальную поддержку, в настоящем, говорить с живым, теплым человеком, возможно, будет и лучше, чем с окном интернета. А вдруг те, с кем я общаюсь, такие же, как я сама, и вслух о своих проблемах говорить не могут? Просто фразы не формулируются, просто слова не находятся, и приходит такое бессилие, что опускаются руки, и остается только смотреть в чужие глаза с мольбой и надеждой, что человек напротив возьмет да и поймет тебя без слов. Но ведь так не бывает, правда? Не бывает. И в таких ситуациях в реале я буду только мешать, а не помогать.
И в данных размышлениях мне личный опыт не помогает, ведь, что касается реала, его кот наплакал.
В общем... Знаете, здорово, что в моей жизни появился человек, который заставляет меня думать. Спасибо ему.

@темы: мысли, размышления, есть контакт?, о земном

---

Donkey Kong

Вот вы все Скайрим, Скайрим....

Donkey Kong навсегда!!!

Ушла я играццо)))

@музыка: *из игры, разумеется*

@темы: компьютерные игры, Donkey Kong, игровое, о земном

---

Люблю этот комикс...

@темы: мимоходом

---

Ешь, молись, люби

Весь вечер (то есть где-то последние часа три-три с половиной) потратила на то, что бессовестно растерзала фильм, название которого соответствует названию сей записи. В хорошем смысле растерзала, конечно)) В общем - растащила на цитаты. Потому что оно того стоит.
Знаете, есть несколько фильмов, которые если и не перевернули мою жизнь, то добавили в нее какую-то новую нотку, помогли посмотреть чуть иначе или просто подкинули хорошую мысль. И среди этих фильмов совсем немного тех, которые я цитирую по поводу и без, везде и всюду, из которых самостоятельно выписывала цитаты, потому что в интернете невозможно найти все, что нужно. Одним таким фильмом было "Вам письмо". А теперь еще и "Ешь, молись, люби".
Этот фильм я сегодня увидела не в первый раз, даже не во второй. В третий ^_^ И каждый раз меня цепляли разные слова, разные поступки или ситуации. В первый раз более других меня заставила задуматься вот эта фраза:

"- Не можешь простить себя?
- Если честно, жду, что он простит. Освободит меня.
- Ждать, что он простит – потеря времени, Хомячок. Прости себя."

На тот момент я действительно ждала прощения и украдкой надеялась, что меня все же простят. Теперь не жду. Просто откуда-то на меня свалилось понимание, что так и должно было быть, и вину за собой я чувствовать перестала.
В этот же раз задуматься и взяться за выписывание цитат заставили следующие фразы:

- Трудно отказаться от корней.
- Я вовсе не отказываюсь. Я хочу лишь дышать.

Не знаешь, как быть дальше? Прекратить все время ждать чего-то.

Может, это не моя жизнь хаотична, это сам мир таков, и главная ловушка – это привязаться к чему-либо в нем? Развалины – дар, руины – путь к преображению.
Даже в этом вечном городе Август Эвен показал мне, что мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен.

- Учитесь выбирать свои мысли, как выбираете одежду в шкафу каждый день. Эту способность в себе можно развивать. Если вы жаждете стать хозяйкой своей жизни, начните с разума. Вот им-то управлять и стоит. Не властны над своими мыслями – плохо ваше дело.
- Я пытаюсь!
- Вот в этом и ваша ошибка. Не пытайтесь. Сдавайтесь. Идите в сад, посидите. Отключите мозг! И смотрите, что будет. Надо все ненадолго забыть.

Люди на Бали понимают – чтобы быть счастливой, нужно знать, где ты есть. В каждый момент

Вообще, в фильме есть много хороших слов, над которыми стоит подумать. Показано много, о чем тоже не плохо было бы подумать. Но главное - само настроение фильма, его идея, которая меня ужасно привлекает.
В общем... Посмотрите. Быть может, вы не пожалеете. Хотя, должна предупредить, некоторым этот фильм не нравится.

P.S. Цитат выписала четыре страницы в своем любимом Arial 10 х))

@музыка: *что-то из фильма*

@настроение: Хочется парить)

@темы: мысли, цитаты, фильмы, размышления, о том, почему стоит жить

---

Про валерьянку

Чуется мне, что пора подсаживаться на валерьянку и пить ее денно и нощно. А то что-то нервы ни к черту...

@темы: мимоходом

---

Вести с боевых фронтов

Итак, работу по культуре речи я сегодня отважно сдала. Понятия не имею, получилось ли у меня написать хоть что-нибудь толковое и могу ли я рассчитывать на милость на зачете, но факт остается фактом - об этом теперь можно не думать.
И того из девяти работ (в список которых, увы, не входят монографии) одну я сдала, одну сделала, одну нужно только оформить и три из них я вроде как начала делать. А не делала я самого хреново из этого списка - английского и Древний восток (по которому, кстати, сегодня был первый зачет - первыми жертвами стали отечественники). Хотя, по Древнему востоку хоть писать ничего не надо...
А вот музеи по этнографии... Кунсткамера, Этнографический...
А че делать с монографиями? Т_Т Я даже примерно не очень хорошо знаю, по чему нужно читать... Так, точно Древняя Греция, этнография...
Еще надо хоть что-нибудь сделать с латынью, которую я последнее время браво прогуливаю О_О
А что нужно сдавать по первобытному обществу и введению в археологию?..
Абзац.
Надо поспрашивать народ.

@музыка: Соседи с молотками и дрелями над головой

@настроение: Голова кругом

@темы: мимоходом, моя профессия - чайник, заметки белого и пушистого археолога, о земном

---

О разговорах

"Люди любят повторять, что перемены - это всегда к лучшему. На самом деле это означает, что с тобой случилось нечто, чего ты вовсе не желал. <...> Конечно, найдутся глупцы, которые будут думать, что это нужно для обновления города, что все перемены - это к лучшему, даже такие, которых никто не хочет. Но что поделаешь… Ведь и я тоже говорила когда-то нечто подобное. Но сердце мое разбито, ведь часть моей души умерла. Словно мне пришлось еще раз потерять маму. И ничего уже не поправишь…" (с)

Знаете, бывают в жизни такие разговоры, от которых ждешь, будто после них станет лучше, а становится только хуже. Таким разговором стала для меня сегодняшняя беседа с мамой. В общем-то, мы неплохо побеседовали, она мне довольно много рассказала... Но вынесла из этой беседы для себя я совсем не утешительные вещи.
Во-первых, мама прямым текстом сказала, что мне надо бы походить к психотерапевту (или как там их правильно звать?..). Чтобы, цитирую, "голову поставил на место". Почему-то крайне расстраивает, что мне это сказала собственная мать.
Во-вторых, как и многие, многие до нее, она посоветовала мне думать о себе. Когда я сказала, что не хочу чем-либо расстраивать ее и других родственников, она мне сказала, что пора прекратить думать о них и подумать о себе, а то, что они расстроятся... "ну, подумаешь, расстроимся, попереживаем, поразмыслим и успокоимся". А как я могу не думать о них?.. Вон, у дедушки больное сердце. Как я могу его расстроить? У бабушки проблемы с давлением. У отца тоже сердце. У матери с нервами проблема (она этого не признает, но я-то вижу). И всех их я, получается, подвожу, хотя совсем не хочу этого...
В-третьих, прописная истина действует везде. И для меня сейчас эта истина - в семье не без урода. И роль урода здесь досталась мне. Мама рассказала, как сложно было учиться ей, в каких условиях учились бабушка и дедушка, что отец всю жизнь учится и продолжает учиться, что даже братья мои молодцы, отучились, справились, хотя тоже все это давалось им не так уж и легко. И никто не сдавался, хотя вот маме тоже было в свое время очень тяжело. Одна я такая выискалась. Одна я не могу себя пересилить, заставить или просто выдержать. Не-мо-гу. И это хуже всего.
Еще она говорила, что у меня голова мыслит... Что, если не сейчас, то потом я никогда к учебе не вернусь, ведь "дети-семья-муж-ужас-ужас!"... Что это только первый год, а потом, мол, втянусь... Что только в университете можно поговорить с интелектуальными людьми, а потом ты их днем с огнем не найдешь, потому что "дети-семья-муж-быт-готовка-дом"... Что ей очень бы хотелось на подольше остаться в Питере, а если я брошу учебу, у ни у нее, ни у меня не будет возможности остаться здесь...
Она много говорила. Еще больше осталось за кадром.
А я чувствую себя бесконечно уставшей, будто мое сердце в самом деле разбито...
И мне хочется просто спрятаться от всего мира, просто забиться куда-нибудь или к кому-нибудь на ручки. Мне хочется ни о чем не думать, а особенно - не чувствовать себя настолько бестолковой, проблемной, безалаберной и лишней. Как никогда сильно и трезво мне хочется оказаться подальше от этого дома и от этих людей. Я понимаю, что ни в чем они не виноваты, и вся проблема действительно лишь во мне, и с этим надо что-то делать... Но как бы мне хотелось хоть раз действительно ощутить от них поддержку...

Не спрашивай меня о грустном, и тебе не придется расстраиваться...

@настроение: "Но сердце мое разбито..." (с)

@темы: мысли, цитаты, есть контакт?, о земном

---

Диана Уинн Джонс - "Ходячий замок"

С недосыпа я начала путаться в словах и подверглась злостной атаке странных мыслей. И в итоге мне вспомнился один из шикарнейших эпизодов из книги "Ходячий замок", коим я с вами и делюсь х)))


Наступил рассвет дня Середины лета. Примерно в тот же миг Хоул ворвался в дверь с таким грохотом, что Софи так и подскочила в своем уголке, решив, что Ведьма гонится за ним по пятам, не иначе.
— Позабыли взять в игру! Им все равно, что я умру! — проревел Хоул.
Софи поняла, что он пытается напеть Кальциферову песенку про кастрюлечку, и улеглась обратно, после чего Хоул немедленно споткнулся о кресло и растянулся, так пнув при этом табурет, что он улетел на другой конец комнаты. Затем Хоул попытался подняться наверх сначала через кладовку, а потом через двор. Это его несколько озадачило. Однако в конце концов он обнаружил лестницу всю, кроме нижней ступеньки, — и рухнул на нее лицом. Замок сотрясся до основания.
— В чем дело? — холодно спросила Софи, просовывая голову между столбиками перил.
— Встреча регбийного клуба! — с величайшим достоинством отвечал Хоул. — Неужели вы забыли, что я играю за сборную университета, миссис Проныра?
— Странноватые у вас игры, — пробурчала Софи.
— Я великий чародей и невидимое зрю направо и налево, — укорил ее Хоул, — и как раз направлялся в постель, а вы мне дорогу загораживаете. Я знаю, как прошлое вернуть и отчего хромает бес…
— Иди ляг, придурок, — сонно промычал Кальцифер. — Ты же пьян в стельку.
— Кто, я? — оскорбился Хоул. — Заверяю вас, друзья мои, я тре… тер… тверез как стеклышко! — И он поднялся и побрел наверх, держась за перила, словно боялся, что стоит их отпустить — и они куда нибудь денутся. Дверь спальни ловко увернулась от него. — Какое гнусное коварство! — заметил чародей, натыкаясь на стену. — Спасением мне станет мое сиятельное бесчестье и леденящая душу злобность… — Он еще несколько раз наткнулся на стену — в разных местах, а потом наконец обнаружил дверь спальни и вломился в нее. Софи было слышно, как он там падает на пол, жалуясь, что кровать постоянно отпрыгивает в сторону.

@музыка: Изумрудный город - Апрель

@темы: цитаты